我的轨迹

当人沉浸在一件事情当中的时候，时间和他的相对速度会变得飞快。

我这个人总是沉浸在某些东西当中，我无法让自己空缺很长时间。我的人生不是为了生活而生活的，生活行为对我而言只是辅助，比如吃饭、睡觉、学习…

然而我却也没办法一辈子栽在一件事情当中，通常而言每掉进一个坑，无论它多大多深，都会有爬出来的一天。当我不再沉溺于某样事物的时候，我就截然否定它们。所花费的时间、金钱，对我而言都变得没有价值。

有人曾经问我，这样的话不就等于否定了自己？

是的，我不是那种珍惜所有经历以便将来达到什么伟大目的的人，我做的每件事情都是因为我喜欢，只是这样而已。

因此，我可以毫不犹豫的否定、辩驳甚至是鄙视我所做过的事情。这不是什么自卑或者是别的心理问题。因为我在丧失理智地陶醉同时，也在不断的成长。再加上环境和实事的变更，我的心态、思想、观念发生改变，是再正常不过的了。

我是一个只活在现在的人，所以用现在的自己否定过去的自己，完全合乎我的思维方式。

前几天十分想要的东西，曾经费尽心力收集的东西，在某一天都会变成一堆废物，毫无意义。
前一阵子天天在做的事情，曾经是我最享受的事情，在某一天都会成为麻烦和负担。

正因为觉得过去没有价值，我很健忘，也没有记录的习惯。每次写blog都是一时兴起，抒发自己的感受和观点，很少为了记录某些事情而写字。即便写了，不久以后再看，也觉得很无聊，很呆。

除了某些刻苦铭心的经历外，我的记忆里很少再有别的东西，没有什么美好回忆。至今为止都是如此。这样不是白活了么？不，不同于那些麻木地惯性生活的人们缺少感受，我活着的每一刻都在享受，享受我的人生。做着自己想做的事情，很少有不情不愿的时刻。更没有空闲去回忆过去的那些日子。

为了获得别人的赞同而学习什么、练习什么、努力什么…身边这样的人太多了。我也能理解他们的心态和想法。但是我无法认同，我甚至无法正视之。正如别人也觉得我没有上进心或是特立独行。我深深地觉得他们狼狈，似乎能听到他们气喘吁吁。虽然我也不知道究竟哪儿来的自信。

我也有真正眷恋的东西，但是我无法让他们成为我的生命。我无时无刻为了某样事物而活着，却也无法无时无刻为了同一样事物而活着。同样的，我也无法为了活着而活着。

但是即便如此，我在世俗眼中，也能称作为一个不错的人。不缺乏能力也不缺乏特长，眼界和思想都不狭隘，谦逊并且低调。


然而我几乎没有为了成为以上那个“不错”的人而去做过什么、努力过什么。因此我很少有“炫耀”这种心情，我根本不需要别人的认可、称赞和羡慕。

我只尊崇自己的意志，我只是在做我喜欢的事情，我只为我自己而活。