冠军嘛..

雷文，慎

真的得到冠军的时候，我的确想哭。
虽然之前已经看得很开了，也有了充分的心理准备。赢那是最好，输了也能算是凯旋。我总是不敢设想得太远。我一直觉得对意大利那场艰难的比赛是他们最大的关卡，因此那场比赛我几乎看的要崩溃了。但是只要他们赢了，个人感觉就能更加勇往直前。所以这场决赛一方面是边聊天边看，压力有所分担；另一方面虽然潜意识中是希望他们赢，事实上理性方面其实没抱太大希望。
说虽如此，看的时候的确也是紧张。刚要开始的时候空腹喝了一杯浓咖啡。之后胃就像被吊着一样，好像稍微再激动一点点就要吐了的感觉。直到这个时候我才对我潜意识中仍然存在那种强烈的想要赢得意念有所觉察。我甚至觉得如果他们今天不赢，我就吞显示器~！
即便托同学进球的时候我也高兴的乱跳；每次禁区前的机会也扯开嗓门吼；下半场也被德国人惯有的坚定意志弄得神经紧绷；最后哨声响了也差不多跟冲进场内的各位同志差不多动作和心情……最让我发抖的，还是卡西利亚斯最后的仰天，卡西利亚斯的眼泪。
整整10年，并非从02年起，而是从你骑着脚踏车去训练的那个时候开始，到现在国家队的队长。卡西，我一直看着卡西。我买的第一件球衣是卡西利亚斯，我买得最多的球衣还是卡西利亚斯。可是我从来没想过有一天（这个说得似乎有点绝对）他能举起这座奖杯。比起他们自己，我似乎更有“西班牙大赛恐惧症症候群”这个现象。曾经每次都报以最大希望，却每次都没什么好结局。久而久之根本不愿意再有什么期待，但是心里还是强烈的希望他们赢……我不知道以后他们还能走到什么地步。我最为保守地认为，这是他们仅有的一次冠军。我宁愿相信这是侥幸。下一次大赛，仍旧是以不抱什么期待的方式来看待会比较妥当。这是长期的自我催眠的结果，可以有效减少失望和伤心。
可是卡西哭了，是多年的隐忍和无奈终于得到释放吗？还是因为觉得此刻世界在你手中而感到狂喜呢？
我似乎有太多的个人感情要宣泄，因此还是另开一文比较妥当。

其实后来发现，西班牙果然小众。。意大利O和德国O都是一堆一堆一群一群的。西班牙O…不是超级伪球迷~就是半路爬墙……唉= =

走廊里发现了托同学剪了头发，当时我激动了好一会儿。有那么一瞬间觉得回到了2年前。虽然之前的发带也很适合他，但是不得不说，这头发剪的真是……没话说——帅呆了。跑的时候那金发一晃一晃得，没发带更蓬松了。*0*~我也跟着迷失在了这身影里（OTZ）。而且果然，冷了前几场今天爆发了么。。囧~
辣磨石上半场打了鸡血，真是吊着我的胃阿！！~不过前一刻钟过去以后，那边危机似乎有所缓解。辣磨石一次助攻给托，下半场一次头球，加分不少……还好恢复正常了，真是你好大家都好ORZ。
乡巴佬（SILVA）和跑龙套1号（MARCHENA）这场真是…….虽然也不好评价~但还是觉得没什么必要。
XAVI果然非人类= =~国王和王后是有仙气还是咋的~真灵啊。

最后呢，托同学也摆脱了阴影，辣磨石还是沉住了气，比利亚也还是最佳射手~古xx也似乎树立了信心（？）~XAVI和乡巴佬上一场也都进了球。法xxxx同志第一场也爽了个越位球。卡西呢，扑2个点球和n场稳定发挥…老头呢，也签了份高价合同…大家都有个好结局。
拉乌，你也应该高兴吧？


PS：最后披国旗的时候突然发现古XX真是超标准的斗牛士的脸= =一披国旗~阿~

嘛~艾斯巴尼亚

雷文，慎

其实23号清晨就想写的，不知道为什么拖到现在。灵感什么的，能没得已经全没了。。

啊。。西班牙赢了。

不知道为什么，我等这场胜利好像已经等了数不清的时间似的。但是它意味着什么呢？我却也不知道。这不是决赛，比赛打得也有点闷。可是整整2个多小时，我却紧张兴奋到了极点，一秒钟都没有停歇过。坐着的时候都可以感觉到自己的手脚都在发抖。我是多么想他们赢，那么那么希望他们赢。

究竟为什么呢？

这么多年了，人也差不多换了一大批，成绩却从来不怎么如意，可是我还是崇拜他们、迷恋他们。我意识到，不管是过了多少时间、发生了什么变故，只要他们还举着西班牙这面国旗，穿着这身红带黄的上衣。我就无条件的对他们忠诚。
是因为他们长得帅吗？有一部分是，但却也不是。长得帅的不能再帅了的意大利~我还是觉得无感。我其实是一个大团饭= =对我来说可能只存在顺眼不顺眼而已。在西班牙，我似乎是崇拜着每一个人的。

最后一个点球踢进的时候，在我的心里好像有一股强烈的力量爆发出来。之前就在绷紧的极限。我早就知道，无论这场比赛是输是赢，对我都是一次超强有力的冲击，我甚至没有信心自己能否承受这股冲击。然而事实证明，直到早上7点我躺在床上都无法入睡。当时我的神志异常的清醒，有无数情感在脑海里形成一张谱。如果当时我能把它写下来，现在看到肯定不是如此杂乱无章。然而第二天起床以后我却是不停的看着昨天那场比赛录像，昨天又一早有事出去了，所以今天再来回忆就显得不是那么鲜明。

原谅我对于意大利的失意无动于衷。我虽然无法置身处地地感受他们的无奈和痛苦，但作为看客我也对这种感觉太熟悉了。多少人的最后一届，这是无时无刻在发生的。但是那一刻我已无暇再生其他之情。

我是激动地、兴奋地、疯狂地感到喜悦，这已经是一个月内我第二次体会到这种极限的欢乐，就在我第一次收到大学录取信的时候我也只是小小的兴奋了一下。然而前一次是有部分环境因素促成的，而这一次是我完全发自内心的感受。我认为这是我理智的极限和边缘，可是我却始终没有一滴眼泪。我无法理解喜极而泣究竟是怎样产生的，这从来没有在我身上发生过。回想以前的那些时光，对于这场胜利，感觉最理想的状态应该是感动的流泪。可是在那一瞬间，在那一段时间里，我的脑海里，只剩下狂喜。

就好像，他们拥有了全世界。

偏执情节Ⅰ

嘛，人总是或多或少有点偏执情节。
这个专题没有先后顺序，没有主次，我是想到什么写什么的。

最近我受困扰最多的，还是对B酱的偏执情结吧。
所谓B酱，其实就是Burberry。最近去了次HK，因为是独自一人，所以无所拘束。在海港城、西武和SOGO里成堆的奢侈品店里盘旋了很久，发现最吸引我的，还是B酱。走进B酱的店，虽然其弄得可能是属于最朴素淡雅的一类，我还是会超级兴奋。每一件衣服都想买下来，真的。每一件衣服，没有不想要的。
真的很奇怪，B酱伦敦的很多款式，都很老套死板不是吗？很少有时尚的成分，T恤万年都是差不多板型，都是以素色为主。B酱蓝标可能好点，但是也不能说是最诱人的，个人觉得因为它总是缺少张扬。但是蓝B也只有在日本才有卖ORZ
但是我就是喜欢，所有的都想买。只要看到这几个字母，我就习惯性的想买，即便是不怎么新颖的款式，没有什么亮点的款式，甚至是自己不怎么待见的款式，我都通通想要。
这不是很严重的偏执情节么？不能说我不喜欢它们，但是我强烈地想买却又觉得这衣服不怎么样，这样让我很矛盾。最近我都快被矛盾出毛了。尤其是B酱还不怎么便宜这一点，让我更要犹豫一点。
哎，我的执念是，我全身上下都想要B酱，恨不得所有的衣服都是B酱。
可是如果那样的话，前面说过了，死板。而且最主要的，我没那么多钱买这么多B酱。尽管带了足够的钱去HK，可是SASA一逛就没了差不多四分之一，又帮老妈带了某顶级家的包包，就只剩下一半了。又买了旅行箱，和我自己的包和鞋子还有某些专柜脸部用品(ORZ)，再加上L团的周边什么的，和住宿的钱……其实我还是很艰难的。所以只有在B酱买了2件T恤而已，虽然比起久光的价格要厚道很多，但是之后剩下的钱。。可能只有1/12了吧……
……这钱也不是我赚来的，花得也有点不安心嘛。我站在B酱的店里，心里想着：等我赚钱了，一定要把你们全部买下来！！

嘛~看了以上内容，可能会认为：何必勉强自己呢。。哎~我也是没有办法。不这样我更难过。

最初深刻认识B酱还是因为三儿，但是三儿早就不喜欢B酱了，我也不是太饭三儿了，B酱情节还是一点没改，反而更加严重。如果说我虚荣的话，B酱在奢侈品行当当中价格还算厚道的，并不是特别尊贵的存在。东西是没话说，但是走的就是与世无争、遗世独立的朴素典雅路线，国内B酱认知度比起什么爱哦什么为，什么古什么旗，什么滴什么凹来说，也不算太高。所以我应该不是为了虚荣才偏执它的吧~。但我也找不出别的原因，在体会了“爱有万分之一天，但愿我就葬在这一天”以后，可能对B酱的心情就是“喜欢你没道理”的习惯性意识了。

不过这不包括B酱的香水。很多人说B酱清新淡雅，对B酱的香水更是钟情的不得了。嘛~B酱清新淡雅是没错，不过说它的香水也秉承这个特点，我就不敢苟同了。或许比起什么滴什么凹、什么秀什么耐哦、什么古什么旗、什么艾塞什么米亚奇来说，是稍微淡了那么一点点，但是也改不了奢侈大牌香水那浓郁的秉性。什么威肯德、什么它曲、还有我本来极想买得百奥特，都还是浓~~哎OTZ。果然我还是不适合碰这类的香水。在店里的时候，因为L团的缘故，我在一个很有历史韵味的货架上翻出了一款很有历史意味的，什么滴什么凹的香水——DUNE。啊，这个名字多么美好阿，我本来想不管它什么味道即便是臭的我也要买回家作纪念。结果稍微喷了下一闻。OMG…在此不发表什么评论了，以免用沙丘的同学们集体鄙视我。总是就是我下了如此大的决心还是不能接受。

说起来，HK真的是好地方，虽然已经去过N次但是自由行动就是爽。~久光的B酱柜台我去过两次，一次是买围巾，一次是给kaka买生日礼物。好是蛮好，就是那价格…我一学生冲进去ms有点突兀。不过现在我已经很少学生打扮咯~。下次还是去HK吧，如果大血拼的话，算上路费，HK还是合算不少（囧）